1025

Ada seorang kakek sedang duduk di ujung jurang sambil berhitung 1024 ……….
1024 ………..1024 dst, dst……..
Saat itu ada seorang pemuda kaget melihat kakek tersebut karena mengira akan
bunuh diri.Lalu pemuda itu mendekati si kakek sambil bertanya “kek, mengapa
duduk di situ ?” tapi si kakek tidak menjawab, dia terus menghitung
1024………..1024…………..1024……. Semakin penasaran pemuda itu semakin
mendekati si kakek dan bertanya,

Pemuda : mengapa kakek duduk di situ dan hanya menghitung 1024 ?”
Si kakek tetap tidak menjawab bahkan mendorong si pemuda ke jurang, lalu
………… 1025 …………… 1025 ……………..1025 ……………..dst .

26 Saudara

Badu    : Wah !. gile  Mat, Ini baru kejutan. Ternyata di Indonesia ada keluarga yang anaknya 26 orang (keluarga besar)
Amat    : Ah kamu yang gila kali, anak kucing kali.
Badu    : Masak kamu ngga’ percaya sih !, orangnya terkenal lagi. Dan kalau dia berjalan di sekitar Senen, pasti orang sibuk mintain tanda tangan.
Amat    : Du !, kamu tadi malam mimpi apa Du !, koq seperti orang gendeng gitu, orang paling banyak punya anak 11 orang buat bikin kesebelasan, masak ada orang yang punya anak sampai 26 orang.
Badu    : Yah sudah …………..! kalau kamu nggak percaya, mau kamu pingsan disini dia yah tetap aja anak yang paling kecil dari 26 bersaudara.
Amat    : Ah ………..! sudahlah Aku ngelawanin kamu jadi ketualaran gendeng ………………………………….!!!!!!!!!!
Badu     : Ha ….Ha …….Ha……….. marah ni yeeeeeee !?????, Yah ….. Meggi Z itu kan 26 bersaudara dan dia anak bungsu dan Saudara paling tuanya Meggi A kemudian Meggi B dan seterusnya sampai Meggi Y    ha…….. Ha……….. Ha ………… !!!!

2 wanita & 3 sosis

Dua orang wanita mampir di suatu toko makanan untuk membeli sosis.
Wanita 1 : “Pak, beli sosis dua buah. Harganya berapa ?”
Penjual  : “Seribu tiga, neng.”
Wanita 2 : “Seribu tiga ? Wah, kalau beli 2 sosis berapa dong ?”
Penjual  : “Wah, nggak bisa neng, saya jualnya sekaligus tiga, harganya seribu, murah kok neng.”
Wanita 1 (kepada wanita 2) : “Gimana nih, kita kan cuma berdua ?”
Wanita 2 : “Ya sudah, tidak apa-apa, beli tiga deh, Pak” Setelah terjadi transaksi, ketiga sosis tersebut dimasukkan dalam plastik, lalu kedua wanita tersebut meneruskan perjalan mereka.
Wanita 1 kembali bertanya kepada wanita 2 : “Hey, kamu belum jawab pertanyaan saya, kita kan berdua dan sosisnya ada tiga, yang satunya diapakan dong ?”
Wanita 2 menjawab kalem : “Ya sudah, yang satunya kita makan saja”

2 DOKTER KANDUNGAN

Seorang dokter ahli kebidanan dan penyakit kandungan sedang jalan-jalan di Mall, ketika seorang wanita muda menyapanya. Dengan wajah heran sang dokter ahli mengangguk dan nyonya muda itu memperkenalkan diri ” Saya Ny Anu, pasien dokter”

Suatu saat Ny. Anu datang untuk pemeriksan atas keluhan kepada dokter ahli tadi. Ny Anu disurah berbaring ditempat tidur dan buka……, Ketika dokter ahli tadi melihat bagian yang menjadi keahliannya, langsung saja bilang Ny Anu ya.
Wah rupanya dokter ahli kebidanan dan kandungan tidak bisa mengenali wajah-wajah pasiennya, kecuali………

TENGKORAK KUNO

Seorang tukang jual obat mencoba menarik penonton dengan menggunakan sebuah  tengkorak kecil yang nampak seperti fosil, sangat kuno.
Dengan mantap dia membual: “Saudara-saudara, saksikan tengkorak yang sangat  langka. Ini adalah tengkorak Raja Zulkarnain III!”
Tiba-tiba seorang penonton nyeletuk: “Lho, Raja Zulkarnaen kok kepalanya  kecil begitu?”
Dengan tenangnya si tukang jual obat menjawab: “Ooooo, ini adalah  tengkoraknya ketia beliau masih bayi!”

Tabok tentara

Di dalam salah satu gerbong kereta api, tepatnya di salah satu sudut tempat duduk, terdapat 4 orang dimana mereka adalah 1 orang gadis cantik, 1 orang nenek tua keriput, 1 orang pria berjas (dgn dasinya), dan 1 orang tentara. Mereka semua terlihat ramah dan tenang, kecuali wajah sang tentara yang  tampak kekar dan garang.  Tiba saatnya kereta api melewati sebuah terowongan yang cukup panjang sehingga gerbong terlihat gelap karena cahaya matahari yang tadinya masuk  terhalang oleh terowongan tsb. Tak lama kemudian terdengar jelas bunyi kecupan dan dilanjutkan dengan bunyi tamparan tangan yang cukup keras “praakkk………..” yang sempat mengagetkan keempat orang tersebut. Karena jelasnya bunyi kecupan dan kerasnya bunyi tamparan tangan membuat keempat orang tersebut mulai menarik kesimpulannya masing-masing didalam hati, yang isinya sbb :
Gadis Cantik     :  Rasain tuh!!  pasti ada orang yang salah cium ke nenek-nenek disamping gua ini lalu doi kena tamparan dahsyaaaaat!!!!
Nenek                : Mmmmh… pasti ada yang coba-coba cium gadis disamping gua ini. Rasain elu, dasar hidung belang !!!
Tentara            : Sialan !!! Pasti laki-laki disebelah gua ini yang coba-coba cium cewek didepannya dan gua jadi yang kena apesnya. Sial bener gua ?!?!?!!!! Mudah-mudahan yang dicium dia tadi tuh nenek-nenek !!!!
Laki-Laki berjas  : Ha.ha.ha.ha…… Elu pada bingung yach. Gua cium telapak tangan gua sendiri lalu gua tabok aja tuh tentara. Abisnya kapan lagi gua bisa tabok tentara ??? ha.ha.ha…….Lucuuuuuuuuuuuu yach……..

Tato

UNTUK MENGETAHUI  PERBUATAN  ISTRINYA  saat ditinggal kerja, Dia selalu menggambar  seekor KECOA di paha Istrinya,
Dan saat pulang, Gambarnya dilihat  Masih ada nggak ? kalau hilang berarti Serong sama laki lain.
Tapi istrinya pinter, habis serong dengan laki lain, dia Gambari lagi Pahanya.    Sepulang kerja  Dia Nanya ke istrinya                    : Kamu  Serong Ya?
Istrinya jawab         : Nggak …! , Ini Gambarnya KECOA masih
Dia bantah               : Lho tadi kepalanya  keatas, kok sekarang jadi ke Bawah?
Istrinya jawab lagi   : Habis… kelamaan keatas BAU…..,  dia Mbalik sendiri ke bawah

Susah ngeliat

Seorang Nyonya kesal pada pembantunya karena ia mendapati perabotannya  penuh debu, maka iapun memanggil sang pembantu
“Inem..sini!”
“Ada apa nyah..”
“Kamu ini kerja gimana sih…kamukan tau saya paling nggak bisa ngeliat debu di perabotan saya !”    
“Wah kalo’ gitu kita sama nyah…saya juga paling nggak bisa ngeliat benda- benda halus…”

Seribu Satu Alasan

Si Boss marah-marah pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut. “Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat. “Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?”
“Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin……” jawab si pegawai enteng.

Turun Dikit

Negara America, Nepal dan Inggris tengah menyelenggarakan suatu konperensi.  Mereka saling mengunggulkan kehebatan negara masin-masing alias Pamer.
INGGRIS :    “Di negara saya British, telah berhasil menciptakan pesawat berkecapatan 1000 kali kecepatan cahaya.              Pokoknya cepat…sekali”.
America &:    “Tidak Percaya…Tidak Mungkin…Mission Impossible.  Mana ada pesawat kecepatannya 1000 kali kecepatan
Nepal        cahaya”.
INGGRIS:    (Dengan loyo berkata) : “Iya deh…Turun-turun  dikit lah..”. (Amerika dan Nepal akhirnya percaya).
(Sekarang Giliran Amerika dengan bersemangatnya).
AMERICA:    “Di negara America saat ini sedang dibangun gedung bertingkat dengan ketinggian 5000 Km di atas                 permukaan laut”
Inggris &  :    (Inggris membalas dengan emosinya). “Tidak Mungkin…Ku Kira Tak Ada….Tetep Ora Percaya karo Rika”
Nepal
AMERICA :     (Dengan terpaksa mengatakan): “Iya..iya..turun-turun dikitlah..agar kalian percaya”.
(Giliran Nepal kebingungan, akhirnya dengan tersenyum dia mendapatkan bahan untuk didiskusikan).
NEPAL :        “Di negara saya, orang perempuan kalo melahirkan itu di pusar.”
Inggris &    (Melongo)..”Ahhh…Tidak percaya…Tidak Mungkin…Tetap Ora Percaya”
Amerika
NEPAL:        “Iya deh…turun dikit lah..Kalo nggak Percaya”.